Každý rodič chce byť priateľom a pomocníkom pre svoje dieťa v puberte, aby ho ochránil pred problémami spojenými s nedostatkom životných skúseností tínedžera, ktoré sú bohaté na životnú energiu.
Ale sú túžby a sú aj reality. Tínedžer nielenže komplexne „pozná“ reakcie svojich rodičov, ale má aj svoje inštinkty a reakcie, a preto problémy v dôvere a vo výchove vôbec.
Najtypickejším a najčastejším problémom je nadmerná ochrana rodičov. Je to spojené s nedôverou dospelého k teenagerovi, dokonca aj s tými „najlepšími“ úmyslami, verí psychológ .
Nezávislý a rozvinutý človek so širokým rozhľadom nepotrebuje prehnanú ochranu. Zatiaľ čo nikto nemá rád prílišnú kontrolu a zmysel pre detail. Emocionálny stav a prejavy správania tínedžerských reakcií sú ovplyvnené vnútornými (zdravotnými) aj vonkajšími faktormi.
Spomedzi tých druhých možno vyzdvihnúť vplyv autorít z rolovej sociálnej skupiny (vrátane tínedžerov) a vplyv rodičov v mieste bydliska.
Každý teenager (ako každý človek vo všeobecnosti) sa chce vyhnúť nepríjemnej situácii pomocou metód, ktoré má k dispozícii. To isté platí pre vymanenie sa z nanútenej pozornosti. Jedným z problémov, ktorým čelia moderní tínedžeri, je túžba a neschopnosť uniknúť vonkajším vplyvom.
Ak rodičia inklinujú k autoritárskemu štýlu rodičovstva alebo k výčitkám s „kúskom chleba“ (najčastejšia zásada: „Vaša práca je teraz vašou štúdiou, pristupujte k nej rovnako zodpovedne ako k svojej práci“), potom charakter tínedžera a autorita vplyvu okolo neho závisí od toho, do akej miery bude rozvíjajúca sa osobnosť presiaknutá takouto zodpovednosťou len preto, že si to želá otec alebo mama. Z toho vyplýva ďalší problém záujmu tínedžera o určitý štýl správania, teda o motiváciu.
V opačnom prípade správanie skĺzne k deštruktívnemu, to znamená, že tínedžer, ktorý už má dostatok morálnej sily a schopností, môže dobre sabotovať túžby a rozhodnutia rodiča a dokonca im čeliť.
Nadmerný tlak vedie ku kumulatívnemu efektu a tínedžer, ktorý nemá silu odolať, sa cíti bezmocný a nedostatok iniciatívy. S pochopením, že „všetko je za mňa rozhodnuté a môžem to urobiť sám“, sa postupne rozvíja protest proti tomuto štýlu „riadenia“ a kvitne sebectvo. Všetky deti majú predpoklady narcizmu, ale v rôznej miere sa rozvíjajú a stávajú sa významnými prvkami charakteru.
„Čas vývoja“ tínedžera (od 11 do 17 rokov) je spojený s túžbou komunikovať; Toto je „leitmotív“ alebo hlavný záujem tohto obdobia života. Nové poznatky nahrádza (alebo dopĺňa) družnosť a záujem o iných ľudí.
V tomto veku sú tínedžeri najspoločenskejšou časťou populácie planéty Zem, čo nepriamo potvrdzujú aj štatistiky používateľov sociálnych sietí a vo všeobecnosti elektronických zariadení s funkcionalitou messenger.
Tínedžeri sú najvýznamnejšou časťou spotrebiteľov elektronického obsahu. A tiež čelia týmto problémom. Pretože každá myšlienka, túžba, akýkoľvek čin je podmienený problém.
Prestáva byť problémom a netvorí základ duševnej traumy až vtedy, keď je úspešne, priaznivo vyriešená (alebo v nepekných podmienkach pre tínedžera „prežije“ s minimálnymi stratami duševných porúch). Všeobecným problémom však je, že dospelých (rodičov), tým menej ich dospievajúce deti, nikto cielene neučí, ako sa s týmito problémami vyrovnať, a môžu na tom byť veľmi zle.
Tínedžer ponechaný v tomto smere sám sebe, bez odbornej alebo aspoň psychologickej pomoci, ktorá mu neubližuje (mentorský tón alebo prehnaná didaktika zo strany učiteľa či rodiča – ak stratili dôveru a autoritu – škodí mu iba). na jednej strane je „chorý“ a často sa dokonca poškodzuje, pričom sám seba a druhých vníma subjektívne a bez životných skúseností ako príčinu svojho „nešťastného stavu“.
Na druhej strane má neustálu potrebu pozornosti. Existovalo to už predtým, ale pre tínedžera je veľmi dôležité nie „všeobecné“, ale špecifické a konkrétne – od koho mu prichádza pozornosť.
Nedá sa povedať, že by sa dospievajúce dievčatá a chlapci veľmi líšili v reakciách na toto vnímanie a celkom ľudské rodové potreby. Ale… sú tu rozdiely, vplyv hormónov aj „fyziológia“.
Ďalším problémom typickým pre tínedžerov je kritické vnímanie seba samých v porovnaní s inými ľuďmi a dokonca vnútené vzorce správania.
Napríklad nedostatok osobného života alebo veľké ťažkosti s ním spojené vedú k afektívnej poruche a problém sa „zaháňa“ hlbšie namiesto toho, aby bol správne vyriešený. Nie je to chyba tínedžera. Ale nikto za to nemôže… To znamená, že situácia sa zlepšuje, keď a ak je nablízku múdry človek, ktorý vie pomôcť. Jedným slovom, príkladom, návrhom.
Ako správne povedal F. F. Preobraženskij, „nikdy by ste nemali nikoho strhnúť. Ľudia a zvieratá môžu byť ovplyvnení iba sugesciou.“ A mal pravdu.
Sebapochybnosť je ďalším problémom spojeným s dospievaním. A tiež zasahuje do podmienenej odolnosti voči stresu, zasahuje do „odolania realite“ a výziev času. Často je to kvôli vlastnej neistote, že tínedžer je „neslušný“, „drzý“, provokuje dospelých a dokonca im odporuje. Títo ľudia sú označovaní ako „psychopati“, „chorí“, „nestabilní“, „zmätení“.
V skutočnosti sú to typické reakcie tínedžerov. Áno, sú rôzne – niektoré sú svetlejšie, iné skromnejšie, no sú badateľné takmer u každého. A tá najhlúpejšia vec, ktorú môže dospelý v tejto situácii urobiť, je rozprávať sa s tínedžerom ako rovný s rovným, odpovedať naňho – v zrkadle alebo ešte viac – použiť jeho silu a silu.
Odporúča sa, aby sa rodičia vzdali nadmernej ochrany; potrebujú pochopenie času a miesta (dávkovania) nevyžiadanej ochrany tínedžera, kontroly správania a jeho komunikácie. Upozorňujeme, že nehovoríme, že to nie je potrebné. Ale aj silná dávka lieku môže byť jedom.
Hovoríme o múdrosti rodičovského prístupu k výchovnému procesu. Ale to je to, čo neučia. Potom sa bývalí tínedžeri stanú rodičmi a celá evolúcia pokračuje podľa cyklického princípu (pomocou rovnakého hrabla).
Môžeme sa veľa rozprávať o príčinách javu (vzťah príčina-následok) a o tom, čo motivuje rodičov. Oveľa lepšie je ale povedať, že rodičia by si na seba mali častejšie spomínať ako na tínedžerov. A podľa možnosti sa vyhli chybnému modelu vnucovania svojich názorov s pomerne pochybným základom ich správnosti.
Tínedžer všetko analyzuje a okamžite príde na nepravdy alebo nedostatočnosť (spornosť) argumentov. Preto v tomto dôležitom veku už nestačí „objednať“, ale treba aj vysvetľovať. Najlepšie s príkladmi.
Tu je jeden z nich. Keď chcete niečo dosiahnuť, myslíte na cieľ, výsledok. Ale aj o prostriedkoch, ktoré sú v konkrétnej situácii najvhodnejšie. Keď idete na ryby, nemyslite na počet rýb v ešte prázdnom košíku, ale myslite na to, ako docieliť, aby sa ryba nebála a prišla na návnadu a aby bola návnada podľa jej chuti, spojená s jej snami. , a nie o tom, čo ste uvarili na raňajky.
Ryby milujú chutné červy, nie starú galusku. Tínedžer má rád, ak sa s ním skôr súhlasí, než sa s ním háda, čo je spôsob, akým získate autoritu, ak inteligentne „preukážete odvahu“. Žena miluje pozornosť. A rovnako aj muž. A nie požiadavky „zjesť návnadu“; Takže s tínedžerom možno nič nedosiahnete, kým nebudete starý.
Stručne povedané: rešpektujte jednotlivca, nech sa deje čokoľvek; ak mozes, samozrejme. Len z lásky k tínedžerovi, človeku, sám zmení svoj postoj k vám, k udalostiam, k osobným motívom a bude šťastnejší, to znamená, že bude môcť sám vyriešiť niektoré svoje problémy.
