Pri výchove detí sa rodičia, vedome alebo nie, môžu uchýliť k manipulácii. Môže sa to zdať ako jediné efektívne riešenie – napríklad keď už presviedčanie nefunguje. Niekedy to môže mať zložité a dokonca škodlivé následky.
Psychológ z Nadácie Children’s Voices Ruslana Moroz hovorí, či je vo vzťahoch s deťmi miesto na manipuláciu a kedy je lepšie hľadať iné riešenia.
Prečo rodičia manipulujú?
Manipulácia je nepriamy, skreslený spôsob komunikácie, keď sa jeden človek snaží uspokojiť svoje potreby prostredníctvom druhého.
Rodičia môžu pociťovať neistotu vo vzťahu s dieťaťom, neschopnosť naplniť pomyselnú „ideálnu“ predstavu mamy alebo otca, ale nevyjadrujú to otvorene. A keď potrebujú pomoc, spoľahnite sa na dieťa ako na najzraniteľnejšie v rodine, presuňte zodpovednosť: „Kvôli tebe som opäť unavený/únavný.“
Aj teraz pozerám
Niekedy sa to robí s tými najlepšími úmyslami: „Kúpil som ti to, ale ty to nenosíš.“ Ale skrývajúc sa za túžbu urobiť niečo pre dieťa, rodičia uspokojujú svoju potrebu byť dobrými a zároveň sa zdá, že zahadzujú rodičovskú zodpovednosť a vracajú sa k svojmu vnútornému dieťaťu.
Manipulatívne metódy komunikácie sa zvyčajne prenášajú z generácie na generáciu: matka alebo otec vychovávaní presne týmito metódami budú nasledovať rovnaké vzorce správania ako dospelí. Napríklad pomocou neustálych fráz vašich rodičov, ktoré sa zdajú samy od seba, alebo úľavou od únavy na konci dňa obviňovaním dieťaťa z toho, že jeho izba je neporiadok – sľúbil, že ju uprace a toto sa zdá byť spravodlivé.
Inými slovami, manipulácia je emócia a potreba, o ktorej sa nehovorí otvorene.
Ako rozlíšiť, čo je manipulácia a čo nie
Indikátorom je vlastný pocit dieťaťa: keď nie je rešpektované ako jednotlivec. Aj keď má len dva-tri roky a napríklad kategoricky odmieta jesť ovsené vločky, ani sa ho neopýtali, akú kašu chce, namiesto toho ho presviedčali: „Babka skúšala, varila a mama a otec zarábal peniaze.“ Vtedy má dieťa pocit, že sa porušujú jeho hranice.
Ale dieťa v predškolskom veku ešte nevie rozpoznať, tým menej verbalizovať svoje emócie. Preto sa uchyľuje k takzvanému zlému správaniu: začne na seba pútať pozornosť, plakať, kričať, ubližovať, aby sa ochránil ako jednotlivec. A rodičia trestajú, označujú ich za nevychovaných a vyvíjajú tlak na vôľu dieťaťa: „Bude, ako som povedal.
V dôsledku toho dieťa vyrastá a nepozná svoje potreby, pretože nemá „prístup“ k sebe, pretože bolo kedysi zablokované.
Existuje niečo ako zakázané pocity. Dieťa by nemalo prežívať to, čo prežíva: hnev, podráždenie, iné emócie. Musí sa správať tak, ako povedali jeho rodičia. Jeho prirodzená autenticita, spontánnosť sa vyrúti von, no je zablokovaná. A po niekoľkých rokoch je ťažké odpovedať na otázku „Kto som?“
Teraz existuje veľa klinických prejavov u tínedžerov, najmä tých, ktorí odišli do zahraničia: depresia, sebapoškodzovanie, samovražedné myšlienky a správanie, poruchy príjmu potravy. Vo väčšine prípadov sú za tým rodičia, ktorí nútili dieťa robiť to, čo si mysleli, že bude pre neho najlepšie.
Psychológovia z nadácie Hlasy detí veľa pracujú s deťmi a dospievajúcimi a najčastejšou požiadavkou je porušovanie vnútorných rodinných vzťahov, nátlak rodičov a manipulácia akoby v prospech dieťaťa.
Aby sa identita dieťaťa formovala a rozvíjala (kto som na tomto svete, ako ma vidia ostatní, aké sú moje silné a slabé stránky), musí byť nablízku inšpiratívny dospelý, za ktorým môže dieťa prísť, podeliť sa s ním o to, čo cíti, a musí byť v jeho blízkosti. a získať podporu.
Manipulácia: škodlivá a prospešná
V spoločnosti by sme neprežili, keby sme nevedeli manipulovať. Ale dospelý rozumie tomu, čo robí a prečo.
Psychológovia sa často uchyľujú k takzvaným užitočným manipuláciám, presnejšie zásahom. Môže sa to vyžadovať napríklad vtedy, keď sa človek odmieta starať o seba a potrebuje ho presvedčiť, aby jedol, aby mal energiu. Ale nie všetky činy, ktoré sa zdajú byť dobré, sú v skutočnosti také.
Americký psychológ Eric Berne, autor knihy Games People Play, prišiel s rodičovskými scenármi, ktoré môžu byť pre dieťa negatívne alebo pozitívne: podľa tohto scenára bude žiť celý život.
Napr.:
- Nebuď dospelý / Nebuď dieťa.
- Si ešte malý, nemusíš to vedieť / Keď vyrastieš, pochopíš / Máš mladšieho brata a už si dospelý a musíš sa oňho starať.
- Zostať zdravý.
Dieťa raz prechladlo a potom sa ho všetci snažia chrániť, zahriať, a tak povedia: „Je ti tu tak zle!
Inštalácia – nežijte
Najťažší scenár pre dieťa: napríklad matka často vie povedať, aký ťažký bol pôrod, a potom dieťa vníma, že by bolo lepšie, keby sa nenarodilo.
Individuálny manipulačný štýl je mnohostranný a najčastejšie sa opiera o tri zložky: strach, povinnosť a vinu. A z toho vyplývajú najtypickejšie spôsoby manipulácie s dieťaťom.
Porovnanie s ostatnými
Pozrite sa, aké je dieťa poslušné – nie ako vy!
Dieťa si začne myslieť, že ho rodičia budú milovať len vtedy, ak splní ich očakávania. A ona tvorí program: všetko je so mnou zle, ja som nikto. Najtoxickejšie porovnanie je so súrodencami: bratia, sestry: dieťa začína bojovať o súhlas rodičov a pocit vlastnej hodnoty.
Rodičia často nechápu dôvody, prečo sa ich deti búria. Takto však dochádza k hľadaniu identity: ako sa konečne stať nie niekým iným, ale podobným sebe.
Manipulácia s emóciami
Nekrič, lebo susedia zavolajú políciu / bolí ma z teba hlava!
Dieťa cíti strach a vinu, že sa otec bude hnevať alebo mama bude urazená, pretože neposlúchalo. A preto to musím urobiť, aby sa každý cítil dobre.
V mladšom veku je dieťa odobraté z kolektívnej hry na dvore, aby si mohlo ísť po chlieb hneď a nie o pár minút, keď z ihriska odídu aj všetky ostatné deti. Alebo prídu hostia a rodičia bez toho, aby požiadali o súhlas, požiadajú, aby si zahrali so svojimi deťmi – čím porušujú osobný priestor dieťaťa, ktoré žije v tejto miestnosti.
Staršie deti sa napríklad môžu presvedčiť, že hudba nie je povolanie, ako povedia naši kamaráti, devalvujúce celý odbor. Potom sa človek bude celý život snažiť dokázať, že má právo na rozvoj, a aj keď dosiahne výšky, zostane v ňom pocit, že ho rodičia neschvaľujú.
Gaslighting
Myslel si si niečo na seba / Niečo s tebou nie je v poriadku!
Názov pochádza z filmu Gaslight (1944) a stal sa synonymom pre domáce násilie, kedy sa skresľuje realita, nahrádza sa kontext a prekrúcajú sa slová a činy milovanej osoby. Toto je tiež verzia programu „Nebuď zdravý“.
„Napríklad v mojej práci bol prípad s chlapcom, ktorého všetci naokolo považovali za agresívneho. Rodičia ho dokonca plánovali vziať k psychiatrovi. Keď som však vykonal sériu diagnostických techník, zistil som, že dieťa nemá žiadne prostriedky psychickej obrany a že výbuch agresie sa stal poslednou kvapkou – reakciou na šikanovanie v škole: bránilo sa. Učiteľ to povedal rodičom, dieťa bolo doma potrestané a on si začal myslieť, že asi naozaj potrebuje liečbu. A čo sa stalo v škole, rodičia potrebovali zistiť len tak, že sa opýtali samotného chlapca.
Vydieranie
Ak to neurobíš, už nikdy nepôjdeme do parku / zoberiem ti tablet!
Zbaviť dieťa toho, čo je preňho dôležité, je psychické týranie. Aby ste mu vštepili disciplínu a zodpovednosť, musíte sa dieťaťa opýtať, čo by chcelo robiť, a spoločne prísť na to, ako sa to dá urobiť.
Napríklad, ak chcete ísť ráno do parku, musíte vstať načas, naraňajkovať sa a rýchlo sa obliecť, pretože neskôr musí vaša mama ísť do práce. Ak dieťa dlho sledovalo karikatúry alebo sa pripravilo, môžete povedať: „Vidíš, dohodli sme sa, že pôjdeme do parku, keď tu bola šípka na hodinách. Teraz je už neskoro.“
Úplatok
Ak si vezmeš tabletku, dám ti cukrík!
Pozitívne posilnenie je dôležité, ak potrebujete urobiť niečo, čo nechcete. Najmä ak ide o život a zdravie. Na zvýšenie motivácie však potrebujete niečo nezvyčajné. Napríklad nie len cukrík, ale čokoládová tyčinka; nielen karikatúra, ale aj obľúbená. Netreba to však nadužívať, aby dieťa neprišlo k záveru, že na to, aby ste dostali zmrzlinu, musíte ochorieť.
Najlepšou motiváciou bude podpora rodičov: objatia, pocit, že mama a otec sú nablízku. Môžete povedať: „Nechaj piť svoj sirup bez chuti a ja si vypijem svoj.“ Aj keď to mama nepotrebuje, môže si dať lyžičku niečoho neškodného, aby to dieťa po nej mohlo opakovať. Toto je príklad užitočnej manipulácie.
Existuje mnoho manipulatívnych programov, ktoré naopak dávajú impulz rozvoju, sebarealizácii a sebaobjavovaniu. A najväčšou odmenou a podmienkou zdravej psychiky je vedieť, že rodičia milujú a vnímajú takých, akí sú.
Je dôležité povedať: „Vždy som bol na teba hrdý a potom, čo si nechcel, ale urobil si, si môj hrdina!“, „Vidíš, neveril si v seba, ale mení sa to von, že to dokážeš! A nabudúce môžete urobiť to isté.“ Pôjde o zásah alebo užitočnú manipuláciu.
Ako sa rodičia môžu stať opäť dospelými
Axióma v detskej psychoterapii je povinná terapia pre rodičov. Dospelý, ktorý je nablízku, poskytuje základ pre vývoj a odolnosť dieťaťa a dieťa môže zažiť buď emocionálny komfort, alebo matkino nešťastie, jej depresívny stav a jej neschopnosť odolávať jeho emóciám.
Musíte si položiť tri otázky:
- čo cítim?
- Keď máte prístup k svojim pocitom, svojmu stavu, vracia sa schopnosť ovládať ich?
- Aký by mohol byť dôvod?
Najťažším krokom pre rodičov je priznať si, že dôvodom ich slov na adresu dieťaťa nie je jeho zlé správanie, ale neochota stať sa skutočne dospelými.
„Napríklad matka vyžaduje, aby sa jej syn stal ochrancom v rodine, staral sa o mladšie deti, ale on chce chodiť po ulici so svojimi rovesníkmi. Táto túžba nie je jeho chyba, ale charakteristika jeho veku. Môže sa ukázať, že mama je podráždená nie kvôli správaniu svojho syna, ale kvôli únave a všetkým domácim povinnostiam, ktoré na nej ležia, kým je otec celý deň v práci.
Čo s tým robiť? Keď pochopíte dôvody, môžete nájsť iné riešenia.
Nemali by ste hľadať kompromisy – vzdať sa svojich potrieb a záujmov nebude vo vzťahu efektívne. Namiesto toho budujte spoluprácu.
Môžete napríklad súhlasiť: „Momentálne mám také ťažké časy, môžem vás požiadať o pomoc? A dieťa s radosťou pomôže, keď ho požiada, a nenaznačí, že je to jeho zodpovednosť.
Alebo navrhnite: „Musíme upratať byt a ísť do obchodu. Čo s tým chceš robiť?“ Menšie deti môžu polievať kvety alebo kŕmiť mačku. A následne samotné dieťa navrhne: „Mami, si unavená, nechaj ma uvariť večeru? Je predsa dôležité formovať jej nezávislosť a zároveň má pocit, že je rešpektovaný a počúva jeho túžby.
Musíte hovoriť s dieťaťom správnym jazykom, aby pochopilo: existujú činnosti, ktoré je potrebné vykonať, a existujú zákazy. Nemali by ste sa snažiť byť rovnocenní s ním, jeho priateľom – kto bude potom pre neho dospelým?
Je tiež dôležité požiadať dieťa o odpustenie za jeho nesprávne slová a činy. Dieťa odpustí, pretože je to biologická potreba milovať svojich rodičov. A keď si dospelý prizná svoje chyby, znamená to, že aj on môže robiť chyby a potom sa mu vráti primeraná sebaúcta, úcta k dospelému, dôvera a pocit bezpečia.
Tiež sa niekedy rodičia môžu mylne domnievať, že ich dieťa manipuluje. Problém však môže byť aj inde. Preto čítajte.
Vikon má tiež v pohode a v pohode.
Prihláste sa na odber! Zverejňujeme pre vás dôležité informácie, exkluzívne a zaujímavé materiály.
