Si sebecká! Je naozaj také ťažké urobiť to, čo žiadam?
Počuli ste už niekedy takúto frázu v reakcii na vašu negatívnu odpoveď na konkrétnu žiadosť? Blahoželám: viete, čo je asertivita a šikovne používate slovo „nie“. Dosť často je však pre nás ťažké odmietnuť rodine, blízkym, priateľom či dokonca známym – cítime hanbu, nepohodu a krivdu.
Čo je to asertivita a prečo je také dôležité vedieť odmietnuť, o tom hovoril psychológ metódy KBT. Marina Olshanskaya v jeho . Aj redakčný Vikna-novinky exkluzívne sa opýtal odborníka, ako našu neschopnosť povedať „nie“ ovplyvňuje výchova.
Aj teraz pozerám
Asertivita: čo to je?
Asertivita je schopnosť brániť svoje vlastné záujmy a názory bez toho, aby narúšala hranice inej osoby. Ľudia hovoria „nie“ včas a ľahko, ak si to okolnosti a oni sami vyžadujú.
Asertivita sa tiež nazýva umenie diplomacie; táto vlastnosť človeka zahŕňa udržiavanie rovnováhy medzi „potrebou“ a „chcom“ bez toho, aby zachádzalo do extrémov.
Asertivita vzniká ako výsledok definovania osobných hraníc, ktoré iní ľudia nemôžu prekročiť. Marina Olshanskaya o tom hovorila podrobnejšie.
— Osobné hranice sú veľmi podmieneným pojmom, čo znamená hranicu, ktorú by niektorí ľudia nemali prekročiť. Hranice môžu byť pre blízke a vzdialené okruhy známych veľmi rozdielne, každý človek by mal mať hranice, ktoré by nikto nemal prekročiť.
To znamená konzistentnosť a jasnosť týchto hraníc. Ak sa známi môžu pohybovať vzhľadom na hranice, približovať sa alebo vzďaľovať, potom sa hranice nemôžu posunúť – je to ako plot, ktorý nemožno posunúť.
Ako vysvetľuje psychologička, hranice si určuje každý sám. Aby ste porozumeli svojim vlastným, môžete si vytvoriť zoznam konkrétnych akcií, ktoré sú pre vás prijateľné a ktoré sú tabu. Mali by ste tiež pridať do zoznamu skupiny ľudí, ktorí môžu robiť určité veci a budú v medziach, ktoré sú pre vás pohodlné.
Prečo je pre nás ťažké odmietnuť iných?
CBT psychologička Marina Olshanskaya vysvetľuje: najčastejšie je dôvodom neschopnosť brániť svoje hranice a problémy so sebaúctou.
— Človek môže pociťovať strach z opustenia kvôli odmietnutiu, a preto sa snaží za každú cenu potešiť ostatných. Zvyčajne takéto ťažkosti vznikajú v detstve v dôsledku komunikačných problémov v rodine. Napríklad, ak sa nebral do úvahy názor dieťaťa a jeho pokusy brániť sa boli prísne potrestané, hovorí odborník.
Potom malý mozog zaznamenáva vzťahy príčina-následok a zistí, že brániť sa nemá zmysel a môže byť nebezpečné, lepšie je poslúchnuť a tým si zaslúžiť pozornosť a lásku.
Samozrejme, toto nie je jediná možná stratégia správania, ale jeden z bežných scenárov, ktorý vysvetľuje aj strach z odmietnutia.
Často je dôvodom neschopnosti odmietnuť aj hanba. Človek sa hanbí, pretože má rovnaké problémy so sebaúctou, prípadne dochádza k manipulácii zo strany človeka, ktorý o niečo žiada. Vplýva na to aj tlak spoločenských stereotypov (napríklad by sme si mali pomáhať zbytočne, lebo je to pre spoločnosť prijateľné správanie) a ďalšie.
— Otázka neznie, prečo táto hanba vzniká, ale akú funkciu plní a čo s ňou robíme. Môžete sa pokúsiť dištancovať sa od hanebných myšlienok a nájsť skutočné argumenty pre a proti odmietnutiu, vysvetľuje Marina Olshanskaya.
Fakty sú mocnejšie ako emócie, preto je lepšie sa na nich rozhodovať. Niekto si napríklad môže myslieť: „Ak odmietnem, bude to znamenať, že som zlý priateľ.
Potom je lepšie položiť si niekoľko otázok: aké sú skutočné dôvody premýšľať týmto spôsobom alebo nemyslieť? V akých situáciách ste sa ukázali ako zlý priateľ a v akých situáciách ste sa ukázali ako dobrý priateľ? Aký je význam týchto pojmov a stala by sa pre vás iná osoba zlá kvôli odmietnutiu v podobnej situácii?
A vychádzajúc z argumentov, môžete nájsť alternatívu, realistickejšiu a užitočnejšiu myšlienku.
Ako povedať „nie“ a zlepšiť asertivitu
„Ak vás problém ochrany osobných hraníc bolí, pomôže vám to nielen pochopiť, čo sú a ako ich brániť, ale dá vám to aj konkrétny vzorec na konanie v tejto veci,“ hovorí psychologička Marina Olshanskaya. .
Ak chcete zlepšiť svoju asertivitu, musíte neustále trénovať schopnosť brániť sa, čo znamená mať odvahu hovoriť o svojich pocitoch a potrebách a prevziať zodpovednosť za ich ochranu.
Milujem vzorec nekonfliktnej komunikácie, ktorý vám umožňuje kompetentne a jednoducho budovať dialóg a brať do úvahy svoje vlastné hranice a hranice iných ľudí.
Čo sa stalo + moje pocity a moje potreby (prostredníctvom I-výrazu) + pocity a potreby partnera = žiadosť alebo rozhodnutie.
Psychológ hovorí: mali by ste sa naučiť vysvetľovať svoje pocity a potreby ekologickým spôsobom, bez toho, aby ste sa stali osobnými, urážlivými a bez prekračovania hraníc inej osoby.
- Hovorte jazykom faktov. Nepoužívajte konštrukciu: „Nikdy ma nepočúvaš, pretože sa o mňa nestaráš!“, ale povedzte: „Požiadal som ťa, aby si mi zavolal, keď tam prídeš, ale nestalo sa tak – môžeš vysvetliť dôvod?
- Hovorte radšej o svojich zážitkoch a pocitoch, než aby ste hrali hádanie. Namiesto: „Zase si mrmleš popod nos!“, zvoľte: „Nepočul som ťa, mohol by si to zopakovať?“
- Spolupráca, nie obviňovanie. Nehovorte: „Chcem sa len normálne porozprávať, ale nepočuješ ma!“, ale vysvetlite: „Vidím, ako sa hneváš, keď sa pýtam veľa otázok, ale je pre mňa veľmi dôležité, aby som sa porozprával. tieto chvíle, aby ste sa cítili pokojnejšie – môžete mi pomôcť?“.
- Používajte požiadavky, nie pokyny. Nie: „Ak tam pôjdeš večer, nebudem sa s tebou rozprávať!“ Alebo lepšie: „Som bez teba osamelý, chcem spolu tráviť viac času. Kedy si môžeme naplánovať večer len my dvaja?“
Ak je stále veľmi ťažké odmietnuť, psychológ radí pochopiť dôvod takýchto myšlienok. Možno by ste mali túto žiadosť adresovať špecialistovi.
— Schopnosť brániť seba a svoje záujmy je spravidla postavená na dobrom základe starostlivého prístupu k sebe. Preto, ak máte problémy s tým druhým, mali by ste kontaktovať špecialistu, aby ste si vytvorili harmonický vzťah so sebou a trénovali túto zručnosť.
Pomôže vám to nielen technicky dodržiavať odporúčania, ale nasledovať cestu pravdy so sebou samým a ostatnými, dôverovať sebe a svojim potrebám, byť schopní ich vyjadriť bez toho, aby ste súčasne porušovali hranice iných ľudí.
Zároveň sa niekedy zdá, že nechcú počuť vás a váš názor. Ako sme napísali v inom materiáli.
Vikon má tiež v pohode a v pohode.
Prihláste sa na odber! Zverejňujeme pre vás dôležité informácie, exkluzívne a zaujímavé materiály.